Papo sério e engraçado. - Dicas de Transito
01. No sinaleiro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
02. Você dirige um carro e não uma jamanta,
certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar
para a direita .
03. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia.
04. Faixas no asfalto das rápidas e ruas
com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência
suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de
bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
05. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento
e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah!
Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os
outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.
06. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar
diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra !!!!!
07. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo
centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.
08. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que
tem algum motorista esperando sua importante escolha ?
09. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem
as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro !!!!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley:
por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao
seu trato com as mulheres.
11. Nossa, um acidente !!! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então
você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha
que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só para descontrair: Saiba que todo mundo tira você para comédia quando
te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto
de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa
com ou sem cinto.
13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária:
Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da pôrra do seu postinho
já que é só pra ficar embaçando?
Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal
cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro
dos Outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa! Como que a
gente "acertamos agora ?"
SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE.
MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE E-MAIL PARA
AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.
SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS
SEM TRANSAR.
MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE
DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR.
huahuahhhhh...
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